Al ver tu rostro.

 Muchos han caído en la dulce mierda que sale de la sucia cloaca que llamas boca. No puedo dejar de añorar aquellos momentos en los que llegué a ser tan estúpidamente afortunado de tenerte sin malicia alguna emergiendo de nuestras manos.

Todo debe cambiar a pesar de todo.

Sólo somo dos entes cuyos sucesos ocurrieron de manera perpendicular, el tiempo ya ha pasado y no hay nada que me pueda hacer sentir tan vivo como tu sola presencia. No importa cuánto busque.

 Ahora, entonces y después de todo, me encuentro contemplando la silueta que has dejado impresa en lo más profundo de mi miente y mi conciencia. Como un simple estúpido enajenado por lo único bueno que me ha sucedido en toda mi vida.

Para ser honesto me entristece un poco que eso seas tu y que no tenga más remedio que volver a mi rincón y al igual que siempre conformarme con simplemente quedarme a la deriva, como un demente forzado a abandonar toda esperanza.

Supongo que eso soy.

Sin embargo; Amor de mi vida y mi legado. Tengo la extraña necesidad de aferrarme a ti. No importa cuánto halla pasado en realidad.

Supongo que a eso se le puede llamar amor eterno u obsesión enferma (Si es que no son lo mismo) No importa, ambas hablan de cuánto me dolido tenerte tan lejos y al mismo tiempo sujetar cualquier aroma imaginario o textura familiar a lo que aún recuerdo de ti.

Amor mío, de mi locura.

Amor mío, de mi vida.

Amor mío, de mi delirio.

Amor mío, de mi nariz.

Ruega por mi eterno descanso y que la blanca muerte; Al fin, me reconforte el espíritu con la suave inexistencia.

¡Liberen a Jhonny!

 De acuerdo; tengo un severo problema con mis "superiores", mierdas secas que sólo esperan a que el viento se encargue de disolverlas. Patético.

¿Y se supone que yo debo respetarlos?

Si al golpear mi cabeza contra la pared el dolor se detiene y sólo quiero vivir en paz. Mi mente se ha destrozado desde hace mucho y lo que menos necesito es que su fétido aliento me recuerde cuanto debo odiarme por ello.

Al final sólo son escoria que merece ser incinerada.

Lo verdaderamente correcto es llevar el fuego ante sus ojos y hacerlos conocer el dolor del que tanto se ríen. Bastardos engreídos. Perder el control como se supone que lo haga y hacer de esto un festival de gritos y tragedia, digno de mi nombre 

¿Cierto?

Y sin embargo te amo.

 Oye Ale, viendo que esta es la única manera en la que puedo comunicarme contigo debo decir entonces que mi mayor miedo era que Aminta te intentara joder de cualquier manera en la que se le ocurriera, pero viendo que al final resultaste ser tal cual imaginé, no sé si debería entonces dejarme de importar.

Después de todo demostraste ser la misma mierda que me he encontrado a lo largo de mi vida. Sólo un rostro diferente escupiendo la misma basura desde otro pedestal.

Pues déjame decirte que tu voz no importa en lo absoluto, sólo lograste vender por ser vista cual puta de pueblo y no hay nada que en realidad pueda convencerte de lo contrario pues tu misma has visto cómo es que las masas indigentes te miran al terminar tu supuesto espectáculo.

Después de todo has sido utilizada por aquellos a quienes les entregaste tu confianza y te consta que no sólo hablo de mi mismo. Bien conoces a aquellos traidores a quienes te niegas a ver por su verdadera naturaleza sólo porqué "duele menos" y es más fácil lidiar con aquello que tanto te esmeras en creer. Siendo lo más risible aquella devoción que muestras a quienes te ven como algo mucho menos que humano.

Déjame mostrarte entonces cómo es que luce el verdadero caos que habita en lo más profundo.

Se consecuente y demuestra aquel valor que sueles pretender tener en tus absurdos cantos y tristes melodías que hablan sólo de un patético ser envuelto en las consecuencias de su propio extremismo y mierda variada.

Eres tan cotidiana.

Me gustaría que pudieras comprender aquello que aguarda tras las fronteras de lo que eres capaz de comprender en tu obtusa visión de lo que es verdadero.

Ridícula lindura.

 Nunca quise que te fueras pero en retrospectiva; puede ser lo mejor que pudiste hacer por mi en toda tu vida, después de todo no existe algo que diga cómo es que la vida debería de ser. No importa cuantas mentiras inventen, el caos se hace presente al final del camino haciendo de nuestra comprensión algo verdaderamente ridículo.

Perdemos el tiempo profundizando en los sentimientos que podríamos afrontar mientras existen horrores más allá de nuestra comprensión esperando justo frente nuestras narices. Eso lo aprendí cuando en una conferencia dada por una criminalista me enteré de que había un asesino serial a unas cuantas calles de mi casa, un paso en falso y me habría cruzado con él, dos pasos en dirección errónea y nunca te habría conocido.

Ay Adriana, Recuerdo cuanto te cagaba que alimentara mi depresión con música triste, auto laceración y otras mierdas. Como si no pudiera conseguir la misma sensación que solías conseguir tirándote a medio campus, al cortarme los brazos y golpear mi cabeza contra la pared, al menos yo no tenía que lastimar a terceros para conseguir satisfacción. Por desgracia me civilicé y ahora me alcoholizo y lanzo contra la multitud buscando alguna estúpida pelea mientras el suicidio se muestra cada día más cercano.

Podrás aprisionar mi mente pero nunca podrás volverme una copia de ti.

Sin embargo no he hecho más que desquitarme cómo he podido con cualquiera que me recuerde cómo solías creerte el centro del universo. He gastado mi vida entera pretendiendo que puedo encontrar una solución para aquello que se ha roto muy dentro de mi. Esperé encontrarle algún sentido a esta cruzada pero me encontré con la bastarda realdad que me muestra cuán inútil fue toda mi peregrinación.

No importa cuanto habré sangrado, la libertad ha valido la pena, pues entre tus garras la existencia se vuelve demasiado insípida cómo para merecer ser vivida.

¿Qué puedo hacer?

 Oye Ale, ya sé para qué me quería buscar Aminta y debo estarte en extremo agradecido porque antes de haberte conocido hubiera aceptado cualquier mierda que ella me hubiera ofrecido pero tú me mostraste lo que puedo hacer en realidad y cuánto importa que me mantenga de pie o que al menos lo intente; Es una lástima que todo hubiera terminado tan mal, ya que de otro modo tal vez hubiera encontrado la verdadera felicidad y eso es lo que más me aterra en este mundo; No el ser "feliz", si no perder aquello que me hace escribir cada madrugada, pero en fin, tampoco es como si esto tuviera remedio.

Sigue soñando.

 Querida Adri:

Quisiera decirte que todo ha ido bien pero te estaría mintiendo. Lo cierto es que nunca me he sentido peor. La culpa se ha convertido en la primera cosa que contemplo día con día y sólo espero que algún día pueda perdonarme por haber jodido todo de tal manera.

Aquellas cosas buenas que solías ver en mi no se han ido, o bueno... quisiera creer que no del todo.

Me siento extraño diciendo cómo es que de cierto modo siempre te llevo conmigo, desde mi manera de caminar, hasta cada insignificante decisión que he tomado. He leído y estudiado un poco sobre toda esa mierda mental que tanto te apasiona intentando encontrar una manera de escapar de todo esto pero lo terriblemente cierto es que lo que he hecho no sólo no tiene solución, tampoco hay manera alguna en la que pueda permitirme cambiar.

Hace poco conocí a una chava que me recordó mucho a ti, tanto qué le di todo mi afecto y reviviendo aquello que pasó al final de todo lo que pasó; terminé alejándola, al igual que cómo lo he hecho con todas las demás... Sé que todo esto tiene algo que ver contigo pero la verdad estoy tan cansado de buscar respuestas que me basta con contratar el breve servicio de una cualquiera para sentirme un poco mejor.

He olvidado como sonreír sin mentir descaradamente y es por eso que te necesito más que nunca.

Tu amor ha sido lo único que me ha importado en esta vida y sin él no puedo atreverme a ver más allá de la eterna penumbra que me mantiene cautivo; Así que debo suplicarte que me perdones y más importante aún, que me permitas dejar todo nuestro pasado atrás.

Siempre trataste de sacar lo mejor de mi y por eso siempre te estaré agradecido pero por desgracia aquel a quien conociste ha muerto.

Tenue esperanza.

 Cuando me encontraba en tiempos de confusión y una terrible desolación. La rusalka mia, vino a mi. Con un rostro y un cuerpo destino pero ahí estaba.

"He olvidado cómo sonreír honestamente en este espiral."

Quisiera poder escuchar a aquel estúpido idealista soñar con tiempos mejores pero ahora me encuentro mucho más roto de lo que nunca pude imaginar. Ha muerto entonces toda esperanza.

Intenté hacer aquello que desoló mi vida pero esta vez no tengo nada que me importe perder; Después de todo soy un rechazado de la muerte  si esto terminará por matarme. Estaré mucho más que encantado cuando todo se termine.

Debo volver a encarar a la muerte. Cómo a la vieja conocida que es.

No sé cuánto ha pasado desde la última vez que besé su gélido aliento, cobijados por un mar de alaridos, suplicios y tormentos que en mi vida enjaminé llegar a presenciar.

Siempre he creído que es reconfortante la idea de la nada extrema, la irrelevancia de la misma vida; o al menos eso es lo que mi hermana me ha enseñado.

Supongo que su pudiera pedir un deseo ese sería conocer a aunque sea una sola persona como ella. Al menos así la existencia sería mucho más llevadera. Ta que si bien mi vida sería mejor así, también habría que cambiar otras cosas que honestamente me dan hueva o simplemente no quiero cambiarlas.

Sé que ser así de autodestructivo no me ha llevado a absolutamente nada, o bueno. Sólo a lugares indecentes; Casas de cultura a medio derrumbar, bares vacíos, auditorios de una sola persona.

Pero si incluso Baudelaire ha pasado por aquí.

Supongo que encontraré mi verdadero destino hasta el esperado día en el que muera y al fin pueda liberarme de toda la mierda que a lo largo de esta existencia me he hecho desquebrajar mi mente hasta dejarla irreconocible.

Te encontré.

 Nunca he tenido peor enemigo que mi propia lengua, como si una estúpida verborrea se apoderara de ella y todo se fuera directo a la verga.

Nunca han sido los demás; siempre he sido yo quien hace lo imposible por romper todo lazo.

Tengo demasiados pecados atados a mi.

Debo mandar toda esperanza al carajo y conformarme con la mierda que me han dicho que soy sin importar mis esfuerzos.

Díganme cómo es que debo comportarme, estoy harto de que me detengan por ser simplemente un extraño hijo de puta al que no le importa decir qué carajos piensa.

Puedo perder la cabeza y arrepentirme de por vida.

Necesito una manera de acercarme a las estrellas sin que nadie llegue a pensar que so alguien a quien yo mismo le rompería todos y cada uno de sus huesos.

Nadie es inocente.

 ¿Has visto esos videos que circula en las redes sociales y demás porquería post-moderna, en los que un solado vuelve a casa después de muchos años? Tu sabes, esos en los que un perro, una niña o lo que sea recibe la sorpresa de ver a su "héroe" después de mucho. Lido ¿No?

O bueno, eso se supone que sea y tal vez en la mayoría de los casos, lo sea, en lo personal las historias felices no me interesan, tampoco aquellas muestras de felicidad con las que la gente suele masturbar su cerebro.

Pocos sabemos cuando es que la vida muestra su verdadero esplendor y eso se encuentra muy lejos de ser algo bonito o agradable. Aquellas pequeñas emociones que se marcan en los ojos de los condenados, justo como en aquellos bastardos glorificados.

Pero eso está bien.

No hay nada más fastidioso que el patético discurso de mierda que te dan cuando se supone que haces algo importante o significativo, lo mismo que todo el mundo se repite para lidiar con el angustioso sentimiento que la muerte y la nada infinita significan para su percepción. Todos quieren ser importantes y se aferran a la idea de que debe haber un orden en esta realidad de mierda en la que estamos atrapados.

Si bien la "conciencia" nos ha traído fantabulosas mierdas voladoras y avances en la todologia. También nos trae ese dolor estrujante en el esternón, que junto a un ritmo cardiaco bajo hacen el cóctel definitivo del autosabotaje.

Privación de oxigeno, cualquier idiota sabe eso.

Supongo que sólo soy un amargado desquitándose con todo lo que te rodea; Bien, al menos lo acepto, lo cual es mejor que vivir una mentira a la que un tenue y diluida idea de lo que debería significarse la gloria. Al menos tengo la decencia de aceptar el gran tipo de mierda que en realidad soy.

Nada en este asqueroso mundo me produce más náuseas que el hecho de tener que lidiar con la irracionalidad y ególatra de quienes me rodean (Ahora entiendo por qué mis mentores me mandaron al carajo, pero esa es otra historia alguna lección que ellos me dejaron ¿Tal vez la mejor de todas?) Siendo lo más desagradable que de hecho entiendo esa necesidad de protagonismo y orden.

Mucho menos puedo tolerarla ahora que entiendo cómo funciona todo aquello. Se supone que debería pasar lo contrario pero en realidad soy demasiado amargado como para molestarme en cambiar cualquier cosa de mi comportamiento. Supongo que prefiero morir antes que desvanecerme.

Lo único que en realidad importa es mantenerme lo suficiente cuando como para poder deshacerme de toda la estúpida humanidad que aun me queda. Matar todo sentimiento y todo recuerdo que pueda quedarme de los buenos tiempos.

Al fin y al cabo debo tener algo a lo que pueda aferrarme, si eso es dolor entonces desgarraré mis nervios.

La humanidad puede irse al carajo.

Siempre he buscado una manera de volverme uno con la enfermedad que me ha degenerado de tal manera. Lo sé, puede parecer autodestructivo, estúpido, e irracional pero nunca he dicho ser un hombre  cuando ni ,mucho menos a alguien a quien le importe mejorar... o algo así.

Lo único que siempre he querido ver es cómo la vida se derrumba y se marina en su propia podredumbre. Justo cómo lo he hecho desde que salió de aquel fango nutritivo de nauseabundas vapores. Por siempre destinado a la miseria que implica tener que lidiar con toda la mierda que debo soportar por el resto de mi vida.

Solitario.

 Estamos jodidos; El poder suave ha mostrado su verdadero poder y es... simplemente algo que nunca habría imaginado. Usar a gente tan poco preparada y estúpida como los que son capaces de darle un chingadazo a un posible cliente sólo por burlarse de la versión malandrina de aquel niño de "Los Thornberrys" (S****) Simplemente es decepcionante saber que comparto generación con gente así. Sí, lo cierto es que es un poco difícil que alguien caiga en tales pendejadas pero, uno de esos trogloditas que piensa que estar tatuando en medio de un sucio antro cuenta como una anécdota fantástica tiene mucha más credibilidad y concocciones que alguien que sabe de qué es de lo que se habla.

Pude ver cientos de vidas desechadas por aquellos idolos a quienes tanto veneravan y lo cuerto es que cuando ya todo se ha dicho; Sólo queda lo inegable y eso es que a pesar de todas las pajas mentales que, como especie, podamos inventar. No somos más que simples hormigas desperdigadad en el caos del vacío.

Honestamente no sé chanto tarde en estallar y meter una bala en cuantos craneos pueda antes de morir como todo un animal rastrero. Aunque lo cierto es que siempre lo he sido.

Sin embargo, eso no es lo peor del asunto. No, este mundo no podría dejarme en paz y decidió idear más maneras de joderme todavia más, no sólo tengo que memorizarme un cúmulo de palabras sin sentido que sólo sirven para cumplir los caprichos de aquellos demasiado egoistad como para comprender el denso mundo que los rodea, también trngo que asistir a cursos de adoctrinsmiento y cambio de conducta (Eso es lo que intentan hacer, el cómo lo romanticen es irelevante a estas alturas) En donde te torturan por tu bien; al menos tienen buenad intenciones.

Así que sí, vuelvo a tener a un loquero intentando camviar quien soy y qué es lo que percibo. Esos imbeciles son dfmasiado estúpidos como para notar cómo es que crean aquello que los reducirá a xenizas, casi me siento mal por ellos.

Por siempre.

No sólo te equivocaste al interpretarme, también te dejaste lavar el cerebro, con tal de obtener tu tan ansiado protagonismo, pero, sin embargo Roger pudo haber acertado en algunas cosas pero se equivocó en lo esencial; Y es que yo vivo en una escala completamente distintita. Sus sueños, expectativas, metas y demás mierda por las que se desviven, me son completamente insípidas e irrelevantes. No sólo fue mi culpa, también fue la de aquel dogma que tanto te "define" y al que defiendes con toda tu alma al sentirte una de aquellos grandes bastardos pero, sin embargo, no dudarían en encarcelarte cuando seas algún "peligro" para sus métodos. E incluso entonces seguiré con mi marcha eterna rumbo al abismo más profundo.

Después de todo soy la tormenta.

No sólo no me interesa lo que hagas, tus creencias, dogmas y demás. Me resulta demasiado ocioso, carente de sentido, corrupto y debilitador. Son sus pequeños problemas lo que los vuelven insufribles. Así que déjame darte el mejor de los consejos y pierde todo rastro re cordura.

El engaño, la teatralidad y toda esa mierda lograron hacer un pequeño hueco en tu percepción y lo demás es historia, no necesito hablar del ocioso proceso que conlleva la generación de un vínculo (Hoy en día basta con preguntar "¿Cómo te hace sentir eso?" para fingirlo. Tanta es la indiferencia que impera en la gran metrópoli) Forzar relaciones existentes... Tergiversar la realidad sin ser detectado es tan sencillo como decir una verdad y tapizarla obscenamente con mentiras, mientras siga pareciendo verdad, seguirá funcionando. Conozco cada paso. Aunque nunca creí que funcionarían contigo.

Puede que en realidad esté equivocado pero al final hay quienes han sacrificado muchas más vidas y puedo vivir con eso. El caos incidente me lo permite, al final el tiempo me ha mostrado lo predecibles que somos en realidad. 

No te olvides que a pesar de todo, te estaré esperando justo como lo prometí. Simplemente te amo demasiado como para permitirme perder la oportunidad de volver a arrastrarme frente a ti y estoy bien con esa decisión. No es como que tenga una reputación que deba cuidar o alguna ilusión qué mantener mientras el mundo arde a mi alrededor. Nunca me importó en realidad qué anto nos aproximaramos al fin de los tiempos, sólo quiero volver a sentirte como en aquel entonces.

Alta presión.

Una vez me pusieron en un grupo de extraños con los que me quisieron forzar un vínculo. Nos pusieron en la misma situación del Titanic, Obviamente, antes de eso nos sensibilizaban a los estímulos como es habitual en las estafas ideadas por loqueros, en aquel entonces aún me permitía participar en esas cosas. Antes de esta mierda ya habían pasado unos cuántos días em los que jugaron con nuestra mente. Uno de esos juegos consistía en que deberíamos ver a alguien como si fuera nuestro ¿Cuerpo? (Otro de sus sin sentidos) Como cualquier persona racional a quien habían forzado a ir a esas cosas no le di mucha importancia y me olvidé del asunto cuando llegué a mi casa.

Cuando el momento llegó, el agua se filtraba de todos lados y los más débiles y susceptibles se encontraban muertos de miedo. Nos preguntaron a quién le daríamos nuestro lugar en los barcos de escape (Por alguna rezón no podíamos decir que nos quedaríamos con nuestro puto lugar pero bueno) Después de todo tipo de respuestas, a segunes aceptables pero equivocadas por alguna razón, nos dijeron que la respuesta correcta era darle el lugar a la persona a quienes habían impuesto como "nuestro cuerpo", obviamente, como mi compañera me parecía insufrible y repugnante... eso simplemente no iba a pasar.

Yo respondí que se lo dieran a alguien al azar.

Lo cierto es que la respuesta correcta, siendo como soy ahora, tendría que ser algo parecido a ..."Al carajo con todos, si yo no puedo salvarme, nadie más lo hará y no me importa mancharme las manos con tal de aférrame a mi sobrevivencia sin importar en lo absoluto la vida de los demás." Sólo son extraños con los que he convivido unos tantos días... Nadie relevante de quien tan siquiera recuerde su nombre o rostro. Claro, en aquel entonces me reprimieron y castigaron por mi egoísmo y bla, bla bla … Pero ¿Cambió algo? ¿En realidad funcionó? ¿Pudieron moldearme conforme a sus estándares? Tal vez por unos meses, semanas o tal vez años pero no para siempre.

¿Qué esperaban lograr? Además de quitarnos nuestro dinero.

Muchas veces me han dicho que es mi culpa que esas cosas no funcionen conmigo, por la manera en que me comporto, convenientemente siempre dicen lo mismo, como un guion ensayado que todo el gremio debe memorizar. Los problemas de actitud siempre me han perseguido... Al menos son consistentes. Supongo que el verdadero problema aquí es que, a pesar de los años, sigo preguntándome cuál sería su verdadera intención y cómo es que pretendían conseguir lo que fuera que estaban intentando.

Loquita adorada.

Siempre me he preguntado ¿Cómo se supone que tome en serio a aquel absurdo gremio al cual te uniste? Cuando Jeany y los demás mierdas secas comenzaron a fastidiarme sentí como un fuego interno se encendía, clama desde entonces por la sangre de todos aquellos que al igual que tú, fueron tan peligrosamente estúpidos como para convertirme en algo... más que enfermizo. Debería agradecerles.

Tras haberte matado; Amor de mi vida, nada puede hacerme sentir en lo absoluto, como si en el justo momento en el que cerraste los ojos, la vida simplemente dejara de valer la pena.

Así que sí, no sólo estoy derrotado, también me es casi imposible volver atrás. Aunque para ser honestos, me conoces lo suficiente como para saber que incluso entonces encontraré la manera de negociar con el destino y salirme con la mía. Como siempre.

No puedo evitar recordar cómo solías correr detrás de mi, intentando alcanzarme y ahora sólo veo como escapas del curso natural de las cosas.

El trauma ha sido demasiado grande como para que puedas hacer algo. Tampoco es como que haga falta. Vivo felizmente desquiciado mientras infecto con amargura a mi paso. No necesito más. Mis pulmones colapsan lentamente pero no tan malo en realidad. Al menos podré marcharme en mis propios términos y al mismo tiempo hacer de su ciencia y comprensión un chiste de muy mal gusto.

Reunion.

 Horarios... Fechas... Eso... No me pagarán pronto... Obviedades... Tengo sed. Somo impuestos mal gastados, supongo que por eso se le va a llamas "programa piloto" ¿Debería preguntarle a E. cómo fabricar termita?

Al carajo.

Esta junta es una patada en las bolas. Todos merecen una bala entre ceja y ceja. No, Eso es demasiado bueno, merecen sentir el dolor. Ya tengo más o menos planeado mi ultimo día. No les daré descanso. Ya me han jodido demasiado.

Debo aprender a tragarme la bilis y quedarme callado. Siempre he sido ese tipo de estúpido.

Si me llegaran a preguntar qué solución le daría a toda la mierda que me presentan, no tendría reparo aluno en decir "Que se jodan"; es lo justo". Nunca me he sentido tan renegado como cuando escucho la diarrea que estos bastardos vienen a verter en mis oídos y puedo decir que estoy orgulloso de no sentir otra cosa aparte del desprecio.

Voces redundantes, ruido atmosférico, un maullido lejano. 

Mi tímpano está por estallar.

No soy quien para lidiar con todo esto, estoy bastante seguro de que alzaré mi voz con violencia y estruendoso despertar de aquel que no puede sentir las heridas. El instinto primordial y reptiliano que acelera mi corazón, dilata mis pupilas y me anima a cometer todo tipo de atrocidades.

Cero

 Mi nombre es Jonh y me gustaría saber una cosa ¿Acaso es malo que no quiera un arcoíris saliendo de mi culo? Como si sentir algo distinto a la felicidad, gratitud y demás mierda; fuera un crimen.

¡Qué mundo tan loco!

Claro; Trátenme como a un criminal mientras le lustran el miembro a un ídolo pendejo que evidentemente lava dinero con sus múltiples fundaciones caritativas. No sólo aprovechándose del fanatismo de sus seguidores si no que también siendo aclamados por las mismas masas sobre las cuales se cagan siempre que pueden.

Y yo, por no querer besarle los huevos a la plasta amorfa de optimismo que se alza ante mi, soy un bastardo que merece ser extinto.

Estoy muy jodido.

Yo me atreví a rechazarlos y ser por siempre marcado con el estigma de la perdición y el pecado. Como si tal cosa hubiera existido alguna vez. Pero bueno; debo entonces aclamar a la censura de hoy en día y tragarme un cúmulo de sin sentidos que resultan tan nauseabundos como risibles … Al menos esta vez hubieron tetas de por medio, supongo que eso es algo.